На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Вовочка:
- Учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка заходит в зоомагазин:
- Мне пожалуйста маленького зайчика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого зайчика, мальчик – вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком?
Вовочка подумал одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика зашибись был!
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав:
- Папа и тёща. Учительница:
- Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись! Вовочка:
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы.

Учительница в классе говорит:
- Напишите в тетрадках, что б вы сделали, если бы у вас был миллион?
Вовочка отвлекается от расчётов и спрашивает:
- А можно еще 5000 рублей прибавить?

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему "Что бы вы загадали, если бы вам на ладонь упала звезда". Вовочка ответил:
- Новую руку...

Мариванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.2

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

Папа женился второй раз. Он спрашивает Вовочку:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво Вовочка. Не такая уж она и новая.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник,- сказал Вова.
- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.
- А я кладу его в копилку,- сказал Вова.
- Ну, а потом что же? - спросили Вову.
- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля,- сказал Вова,- то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Марь Иванна возмущённо:
- Вовочка! Нука выйди из класса и зайди, как заходит твой папа!
Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом:
- Что дармоеды, не ждали!? А я пришёл!

На уроке английского языка:
- Дети, назовите схожие по звучанию слова?
- Сын и солнце – САН.
- Молодец, Машенька, пять.
- Ухо и год – ЕАР.
- Молодец, Сашенька, пять.
- Пляж и Богатырева – БИЧ.
- Вовочка, два!
- Два? Тогда пляж, Богатырева и Вы!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… Это был ученый… Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… Это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Учитель:
-Сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
Вовочка:
- Семь.
- А сколько тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига, у меня сегодня день рождения...
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия...

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
- А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
- Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
- А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
- Так иди же, обними своего папку, сынок!

Вовочка прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Соседка вовочке даёт конфеты. Мама:
- Вовочка, что надо сказать?
Вовочка:
- Хочу еще!!!

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама, - это сын свиньи...

На уроке:
- Дети, решите задачу: летят два напильника клином, оба в Африку. Вопрос: сколько мне лет, если я никогда не курила?
Встаёт Вовочка:
- Марь Ванна, вам 28 лет.
- Как ты высчитал?
- Мне 14, и мама меня называет полудурком.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу…
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?»
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Вовочка:
- А школу я закончил с золотой медалью и с судимостью за кражу золотой медали...

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Hет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Hет приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгорел?
- Hет, он в окно выпрыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили!

Гаишники - гады! - Что случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Докопались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, и он тоже. Она - бежать, и мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбросила - а мужик ничего не подбирает, а всё за ней и не отстает. Женщина в отчаянии: - Мужчина! А денег у меня нет! Нет денег, нет!!! - А я бесплатно! Бесплатноооооо!!!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила

И спереди нас рать
И сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.
"Се Русь! " - вскричал Мамай
И с раной побежал в сарай.

__________
изменил SUPREME11
причина не пиши по 1-му анекдоту в сообщении!!!

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

Директор магазина говорит продавцам:
- Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая херня" не полностью отражает весь наш ассортимент...

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."

Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

__________
изменил SUPREME11
причина не пиши по 1-му анекдоту в сообщении!!!

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?

Мужик приходит в магазин и говорит :
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать две, как всегда....

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

Киоск по продаже газированной воды.
- ВодЫ есть?
- ... ну!?!
- Два стакана вода!!!
- ... не "вода", а "воды"!
- Вы тут грамматикой продаете или водом торгуете?

Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому.
Ну, или наоборот.

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский-
1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то свёрток за две копейки.
Спросил:
- Что это за две копейки?
- Это нанайский унитаз.
Мужик купил.
Приходит домой, открывает, а там две палки.

- Простите, это турагентство?
- Да!
- Скажите, а Вы продаете российские курорты.
- Конечно!
- А есть ли среди них санатории или гостиницы "Родина".
- Да, есть.
- Вот видишь, я же говорил: Родину продают!!!

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
Мужик вернулся в магазин и спрашивает:
- Что это за унитаз, как им пользоваться?
- Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.
Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди.
Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Блин, и сегодня магазин ни фига не откpою...

С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"

__________
изменил SUPREME11
причина не пиши по 1-му анекдоту в сообщении!!!

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

-А кризис в США отразился на Украине?
-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?
красного.
правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?
оранжевого.
садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?
чёрного!
садись 2!!!
класс ложииись!!!!!

Приходит Петя в школу! А его учитильница спрашивает!
Учитильница.
Петя как делать пироги?не знаю!
Петя как делать уроки?не знаю!
Петя что надо делать когда человек тонет?не знаю!
Петя что надо делать когда мама с папой уезжают?не знаю!
Приходит Петя домой и спрашивает маму!
Петя.
Мама как делать пироги?тяп ляп и готова!
Мама как делать уроки?чистинька окуратнинька!
Мама что надо делать когда человек тонит?бросить ему спасательный круг!
Мама что надо делать когда мама с папой уезжают?помохать им плоточком!
Приходит Петя в школу а его учитильница спрашивает!
Учитильница.
Петя как делать пироги?чистинька окуратнинька!
Петя как делать уроки?тяп ляп и готово!
Петя что надо делать когда человек тонит?помохать ему плоточком!
Петя что надо делать когда мама с папой уезжают?бросить им спасательный круг!!!! ТАК ПЕТЯ НЕ ЧЕГО И НЕ ЗНАЛ!!!КОНЕЦ!!!!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Мать спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат: - Вот это да!
А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: - Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: - Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще...
Все равно - не получается.
Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились?
- спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать.
Носите без разговоров!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный!
Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги.
Почему не пострижена?!

Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат!
В энциклопии читать надо!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот!
Это команда!!

Прапорщик построил роту: - Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя!
Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать...
Из чего сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим.
Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?!
Выйти из строя!
Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу!
Что делает рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя!
Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в данном случае производное от слова прапорщик].
Приеду - убью!"

Подходит рядовой к старшине и спрашивает: - Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно.
Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.

Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны.
Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру: - Сэр, прошу разрешения завизжать.

Проверяющий офицер приехал в часть.
В красном уголке уже накрыт стол.
Его угостили, напоили, он, поддатый, выходит: - В роте плохо...
Его под руки, еще угостили.
Он выходит: - В роте плохо...
Ему еще налили.
И он уже окончательно пьяный: - В роте плохо...
- Сколько можно, сколько вас не угощай, вам все плохо!
- Да нет!
В роте плохо (показывает на рот).

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Джонс, - заявил офицер.
- Простите, сэр, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, рядовой!
Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действуя по уставу, не поддавался на уговоры.
Так они стояли друг против друга, не споря, довольно длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Билл, собираешься всю ночь с ним спорить?
Стрельни в него, как того требует устав, и дело с концом.

Мюллер вызывает офицеров: - Господа!
Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно: - Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал!
Засыпался!
И решил покаяться.
Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.
Мюллер читал, читал: - И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.
Мюллер ехидничает: - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!
Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза.
Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".

В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось?
- спрашивает инструктор.
- Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
- Как?
Снова?

- Рядовой Биндер!
В каком виде вы встали в строй?
Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные...
На кого вы похожи?
- Как это на кого?
На тетю Фаню!

Капрал Енсен ворвался в казарму и набросился на рядового Петерсена: - Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

Рядовой подходит к старшине и говорит: - Товарищ старшина, у нас в роте "голубые".
- Кто?
- Поцелуешь, скажу.

- Рядовой Тищенко, - дает вводную сержант, - вы стоите на посту у железнодорожного переезда.
И видите, как навстречу друг другу несутся два груженых боеприпасами состава.
Ваши действия?
- Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машинистов.
- Дело происходит ночью, и машинист вас не видит.
- Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить.
- У вас с собой нет красного фонаря.
- Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, какой взрывчик!

Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная!
Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

Над джунглями потерпел аварию лайнер.
Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца.
Вождь постановил: - Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не выполним - отпустим.
Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку.
Через три дня доставили желаемое.
Выпил француз, провел ночь, наутро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного баварского пива.
Через два дня закусил пиво сосисками и его съели.
Настала очередь русского: - Пните мне пару раз, и хватит.
Разбежался самый здоровый туземец, пнул.
Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев.
Американец: - Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались.
- А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.

Двое караульных стоят ночью на посту.
Один из них увидел чью-то промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения.
Видимо, со страха.
Второй спросил: - Ты это чего?
- А шо ж вин топче мою ридну Афганщину!

Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- спросил полицейский.
- Нет, господин офицер.
Но на женщине, которая ехала в автомобиле, была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка, украшенная искусственными розами.
А сережки у нее просто ужасные!

Осмотр помещения.
Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой: - А никому, господин офицер, можете его взять.

Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду: - Ну вот!
Разве я не просила тебя быть осторожным?
Однако ты продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое.
Разве я не говорила тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь?
Разве не говорила?
Не говорила?
- Кто эта женщина?
- спросил полицейский, переставая выписывать штраф.
- Моя жена, - ответил мрачно мотоциклист.
- Проезжайте, мой друг!
- воскликнул сочувственно офицер, разрывая квитанцию штрафа на мелкие кусочки.
- Проезжайте - и пусть Господь Бог сжалится над вами.

В часть является новый офицер.
Командир части приглашает его выпить.
Наливает стакан, пьет, не закусывая.
Новичок пьет, закусывает огурцом.
Командир выпивает второй стакан.
Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир: - Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?