Философу трудно найти место в жизни, т.к. он еще не определился с главным - нафига он вообще живет.

Женщина - это самый эффективный шредер для денег.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!

Один менеджер может задолбать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут задолбать кого угодно.

- Как определить, врет ли адвокат?
- Когда врет, у него губы шевелятся.

Учиться, учиться и еще раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и работать.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнифигасеблин, бога удивления древних инков.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
- И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!..

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький...
Еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02... На две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Снято продолжение фильма "Троя". Фильм назвали "Четвяро".

Учёные решили провести уникальный эксперимент и поместили на один необитаемый остров сто мужчин и одну женщину, а на другой сто женщин и одного мужчину. Ровно через год решили проверить результат. Приехали на первый остров и не поверили своим глазам: везде проложены дорожки, а по центру возвышается большой дворец, в главной зале которого установлен громадный стол. Во главе восседает женщина, а вокруг сидят мужчины и чинно обедают. Вдруг у одного из них случайно падает вилка на пол. Женщина грозно посмотрела на него:
- Твоя очередь будет отодвинута на десять пунктов!
Поехали учёные на другой остров. Непролазные заросли, полное запустение. Но тут они увидели еле приметную тропу, ведущую в середину острова, и пошли по ней. Там они обнаружили большую поляну, по центру которой росла громадная пальма. На пальме, сжавшись в комок, сидел мужик, а внизу стояла толпа женщин, одна из которых кричала:
- Слазь, сволочь, ты уже пять минут отдыхаешь!

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

О еврейской кухне можно говорить много и долго - и не рассказать ничего. Бесспорно лишь одно: о чем бы ни говорили — будь то кугель, штрудель, земелах, – всегда найдется еврей, который оспорит рецепт. Поскольку у каждого еврея есть еврейская мама, которая все готовит лучше любой другой еврейской мамы.

Дятел Вуди - это символ США и образа жизни американцев. Судите сами: живет себе спокойно какой-нибудь зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое

Обычаи народов мира (Китай). Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? Брось пить, курить, займись спортом.

Моль, блин! Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Снято продолжение фильма "Троя". Фильм назвали "Четвяро".

Учёные решили провести уникальный эксперимент и поместили на один необитаемый остров сто мужчин и одну женщину, а на другой сто женщин и одного мужчину. Ровно через год решили проверить результат. Приехали на первый остров и не поверили своим глазам: везде проложены дорожки, а по центру возвышается большой дворец, в главной зале которого установлен громадный стол. Во главе восседает женщина, а вокруг сидят мужчины и чинно обедают. Вдруг у одного из них случайно падает вилка на пол. Женщина грозно посмотрела на него:
- Твоя очередь будет отодвинута на десять пунктов!
Поехали учёные на другой остров. Непролазные заросли, полное запустение. Но тут они увидели еле приметную тропу, ведущую в середину острова, и пошли по ней. Там они обнаружили большую поляну, по центру которой росла громадная пальма. На пальме, сжавшись в комок, сидел мужик, а внизу стояла толпа женщин, одна из которых кричала:
- Слазь, сволочь, ты уже пять минут отдыхаешь!

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

О еврейской кухне можно говорить много и долго - и не рассказать ничего. Бесспорно лишь одно: о чем бы ни говорили — будь то кугель, штрудель, земелах, – всегда найдется еврей, который оспорит рецепт. Поскольку у каждого еврея есть еврейская мама, которая все готовит лучше любой другой еврейской мамы.

Дятел Вуди - это символ США и образа жизни американцев. Судите сами: живет себе спокойно какой-нибудь зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Обычаи народов мира (Китай). Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют

Прибегает сын к маме весь в слезах.
- Что случилось, сынок?
- Папа ударил себя по пальцу молотком...
- А почему ты плачешь?
- А я сначала засмеялся...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона, выбросил стринги, подошел к военкомату, возле которого где отжался 120 раз, подтянулся 30 раз, а потом куда-то послал всех от ефрейтора до генерала, плюнул на дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-летие?!

Мужики в походе пьют у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем вдрызг пьяный, мужик из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Единственный ограничитель скорости для наших водителей - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке...

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке:
-Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит, где не успела первая…

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- О, мужчина, я вижу, вы скучаете?!
- Не настолько.

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить - кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок, мы - ниггеры - сразу после мексиканцев...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думал, по всей стране началось...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ээээ… Я... Сидел в кресле... С календарем в руках... И смотрел на часы.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот на всё документы, вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел-прикинул, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так. Мне, во-первых, денег много. Во-вторых, жильё. В-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Едут в купе два еврея. Старый думает:
- Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Студенты не боятся кризиса... У них полный трындец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик…

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь доброе, ласковое... Ну, например... любимая.
- Любимая...
- А ещё что-нибудь, например, единственная.
- Единственная...
- А теперь сам что-нибудь придумай.
- Спокойной ночи...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.