- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Приехали американские туристы в Россию. Решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Американцы все наутек по лесу. А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа американцев и напролом по их столам ломится, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех… Били, пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял...
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Как 23 февраля, так все празднуем, а как в армию, так все что угодно лишь бы откосить!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Сидят дед и бабка обедают. Бабка начинает чавкать, дед, не долго думая, облизывает ложку и как ударит бабке в лоб! Бабка, ошалевшая, говорит деду:
- Ты чо, старый, с ума сошел?
Сидят дальше, обедают дед опять ложку облизал и как даст бабке в лоб! Бабка:
- Дед ты чаво? Я ж не чавкала?
Дед:
- Как вспомню - аж бесит.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить - кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок, мы - ниггеры - сразу после мексиканцев...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик…

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял...
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Сидят дед и бабка обедают. Бабка начинает чавкать, дед, не долго думая, облизывает ложку и как ударит бабке в лоб! Бабка, ошалевшая, говорит деду:
- Ты чо, старый, с ума сошел?
Сидят дальше, обедают дед опять ложку облизал и как даст бабке в лоб! Бабка:
- Дед ты чаво? Я ж не чавкала?
Дед:
- Как вспомню - аж бесит.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?